از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه

یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم

یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!

یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!

یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه

یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه

یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!

یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!

یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!

به غضنفر گفتند: ?? شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ?? خرداد باشه!

اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !

به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!

غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.

مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم.

یکی ترکه می‌رسه، می‌خورنش.

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟

یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!

یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده!

ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه!

یکی می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!

مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!

خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!!

یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری

به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟

یه روز از بابای شهید فهمیده می پرسن: از پسرت راضی هستی؟ میگه: چی میگی بابا. هنوز دارم قسط تانکه رو می دم!!

یه روز یکی می خواست بره بهشت زهرا گل فروشی بسته بود بجاش کمپوت خرید

یه پرگار ضربه ی مغزی می شه شش ضلعی می کشه

گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد.....

الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی

یكی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه

به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ می گه یا ارایه بلیط

زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند

خیلی خیلی ببخشید مزاحم وقت شریفتون شدم واقعا قصدی نداشتم اما یه سوال پیش اومده سالهاست که باید می پرسیم .......ایران که نفتش رو می فرسته به کشورای دیگه بشکش رو پس می گیره؟!!!

امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به کسی که فکر می کنی هیچ کس براش تبریک نمی فرسته بفرست

یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت

از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن آرزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟

یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام

یكی فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه

به یكی می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟

همیشه از خدا می خواستم که تو زندگیم یه همراه خوب داشته باشم همراهی که همیشه کنارم باشه و من بتونم به راحتی باهاش ارتباط برقرار کنم خدایکیشو بهم داده همراه من نوکیاست مال تو چیه؟

یكی می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه.....اونم به جاش فحش می ده

بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش

دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟

مرد دوستی را کشف کرد و عشق را اختراع کرد زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد

از ان به بعد مرد چیزهای بیشتری کشف کرد و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود

به یكی می گن از مسافرت چی اوردی؟ می گه: تشریف

یكی با یکی تصادف می کنه افسر می یاد میگه: کدومتون مقصرید؟.......یكیشون می گه والا من خواب بودم ندیدم از این اقا بپرس

یكی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من

به یكی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

نوشته شده توسط se7en ساعت 12:04 ق.ظ موضوع مطلب :‌ عمومی ,

ویرایش شده در - و ساعت -

لینك ثابت | نظرات ()

http://www.sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Baptista.wmv ( گل اول - باپتیستا )

http://sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Raul1.wmv ( گل دوم - رائول )

http://www.sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Robben.wmv ( گل سوم - روبن )

http://www.sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Raul2.wmv ( گل چهارم - رائول )

http://www.sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Guti.wmv ( گل پنجم - گوتی )

http://www.sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Guti2.wmv ( گل ششم - گوتی )

http://www.sniadek.neostrada.pl/080210_Valladolid_Drenthe.wmv ( گل هفتم - درنت )

ایکر کاسیاس مصدو شد.

 ایکر کاسیاس که در انگشت دست چپ خود احساس درد می کند امکان دارد در بازی برابر بتیس به میدان نرود.

این دروازه بان در بازی دوستانه تیم ملی اسپانیا در برابر تیم ملی فرانسه دچار مصدومیت شد اما به ان توجهی نکرد و در بازی برابر تیم ویادولید نیز با برخورد به یکی از بازیکنان تیم حریف این مصدومیت بیشتر شد.

در حال حاضر کاسیاس در تمرینات رئال جدا از سایر دروازه بانان به تمرینات ویژه می پردازد تا برای بازی برابر بتیس اماده شود اما از طرف دیگر شوستر نیز دست به کار شده است و در تمرینات از دو دروازه بان ذخیره تیم یعنی دودک و کودینا خواسته است با جدیت بیشتری تمرین کنند تا اگر کاسیاس نتوانست بازی کند از یکی از این دو استفاده کند.

کاسیاس در ۶ سال اخیر فقط در ۳ بازی رئال غیبت داشته است یکی به دلیل مصدومیت یکی به دلیل محرومیت و دیگری به تشخیص مربی جهت استراحت دادن به این دروازه بان بوده است و در تمام ۶۲ بازی رسمی اخیر رئال در میدان حضور داشته است.

نظر شخصی :

گل بود به سبزه نیز اراسته گشت

تیم خودش کم مصدوم داشت حالا کاسیاس هم اضاف شد اما بعیده که نرسه هر طور شده کاسیاس رو اماده می کنن

نوع بوق: بوق کوچولو
معنی:  سلام علیک
كاربرد: احوال پرسی با راننده آشنا

 
نوع بوق: بوق
معنی: به، خیلی مخلصیم
كاربرد: احوال پرسی با راننده آشنا
 
نوع بوق: بوق
معنی:  کجایی بی وفا
كاربرد: احوال پرسی با راننده آشنا
 
نوع بوق: بوق
معنی:  کجا؟
كاربرد: ویژه مسافرکشی
 
نوع بوق: بدون وقفه به مدت نیم ساعت
معنی: بدو بیا دیر شد
كاربرد: صدا زدن خانم جهت رفتن به مهمانی
 
نوع بوق: بدون وقفه معمولی با آهنگ
معنی: دیدید دید، دید دید!
كاربرد: جلوی مراکز درمانی هنگام مشاهده ماشین عروس، حتی خالی!
 
نوع بوق: بوق قطار روی پیکان
معنی: ندارد
كاربرد: نشانه ذوق سرشار راننده
 
نوع بوق: بوق کامیون روی موتور سیکلت
معنی: ندارد
كاربرد: نشانه بزرگواری موتور سوار
 
نوع بوق: صدای آژیر بجای بوق
معنی: بی‌بو، ببو
كاربرد: ویژه رانندگانی که عشق پلیس بازی دارند
 
نوع بوق: صدای خروس به جای بوق
معنی: قوقولی قوقو
كاربرد: ویژه روستایی‌های عزیز که سالهاست از روستا دور مانده‌اند!

برای پول در آوردن سه راه وجود دارد:

۱.پدرت برات پول دربیاره

۲.پدر مردم رو برای پول درآوردن در آری

۳.پدرت برای پول درآوردن در آد

زندگی ما از این سه حالت خارج نیست.

پس اول بخند بعد گریه کن.